I hope you to let your hair down and tell me what happened. 我希望你能坦率地告诉我到底发生了什么。

    i want my personal belonging back.

    我恨不能告诉所有人，我在等一个人。我有男朋友，我在等他回到我身边。

    想他，想得我心疼，想他，想得我坐在桌前干不下事情只能打开日记本一行一行地敲出我一缕缕的想念，心中默念我自己写下的文字，潸然泪下。

    发现日记本里有几篇中文，虽然有着严密的密码，依然不放心，一篇篇，一行行把那些中文换成英文码起来，保存，锁住。

    一个月前的日记，和今天，没有太大的差别，只是，现在，想得更加迫切。

    好想好想，好想你立刻出现在我面前，冲我微笑，捧我的脸颊，亲吻我，领着我的手带我走。

    昨天晚上同事说好些人走了，外教也走了。有那么一瞬我是希望宝宝回来的。一切回到原来的样子。你回到我认识你时候的样子。橘黄色的窗帘，棕色条纹的床单，还有可爱的你，看电影，打游戏，做饭，吃饭，睡觉。一切，可爱的样子。想你，想得我眼睛湿漉漉的。

    宝宝，我只是太想你。

    从今以后，什么事情我也不再听爸爸的了。我只听我自己的。我自己想走的路，只能依靠我自己实现。不能指望任何人，也不能听从任何人，听从自己。依靠自己。

    但是也不要轻易拒绝。

    宝贝。我想你回来，让我告诉你我有多爱你。

    我现在每天，满脑子里面都在想你。从我早晨意识醒来的第一秒，到我晚上躺在床上睡着的前一秒。我绝对是想着你，念着你，抱着你送的熊宝宝睡去的。从我的天灵盖到我的脚趾尖。

    我想你。

    想得不行，要每天戴从你那拿来的帽子。无论去哪，无论穿什么衣服。别人问，编个理由解决。只有我知道为什么，而这就够了。 想得不行，今天一定要穿上你寄给我的衣服了。其他的衣服我也都好喜欢，心痒痒得很，却只能望着，摸一摸，我一定要等你回来穿。而因为这些新衣服的存在，我整个夏天都不能再买其他衣服了。

    减肥颇见成效，已经下去了十多斤。再有一点点就Ok了。

    我已经在护肤，美白防晒，补水等等。

    准备去烫卷发，忽然好担心你会不喜欢。万一你觉得不可爱怎么办！？

    希望自己可以好好补一补英语。今天又看乱世佳人，几乎每句台词都能听清每个单词，我暗自觉得好开心。是因为你吧！我的英语进步好快！

    还是好担心会听不清你说的每句话。

    下班时心里想着你。 我穿着你送的T恤，戴着你给的帽子，背着新的包包，黑色的半裤和凉鞋。 我偷偷想，如果有你牵着我的手，此时嘴角的微笑应该会由含苞初放彻底绽放出一朵娇艳欲滴的花朵来。

    我今天忽然又不开心了。那一刻揪心地想你。

    我又跟老爸吵架了。

    他骂我不懂事，捣乱。是我自己的人生，我阻止自己上专科把自己“捣乱”成堂堂正正的本科。

    老爸不善于指点江山。但他真的在乎我担心我。冲着这份爱，我一次次妥协，结果是，我跟他钦点的男朋友最终以分手告终。结果是，我曾经殷切期盼的鼓励我再次考验的话变成诚恳的工作劝导。但我内心始终不想工作。我灰暗地妥协。结果是，毕业两年我一无所成。我心里清楚，如果我真心，工作肯定不会是这个样子。我这么大了，很多话，陈年旧事，都不该一提再提。很多事，无论对错都无法责备。我只怪我自己，我说一切都是我自己的责任，因为是我自己的妥协，我自己的决定。

    我的性格，原来是宁为玉碎不为瓦全。宁愿折了自己，也没办法向不喜欢的事情妥协，哪怕我想，也做不到。原来我是这样的人。

    原来是我不够坚硬！

    我今天只好说，我以后只听我自己的话，不再妥协。永远不再妥协。

    错，错我自己的人生。对，也对我自己的人生。至少我无悔。

    人生，会很难。既然我没办法平静地接受天上掉下来的橄榄枝。我只好自己徒步行走。走多远是多远。

    我恨我自己。可是没办法。我只好接受我自己。

    这个岁数，我了解自己够深了。

    无论我是怎样的人，都无法再改变。如果我自己不爱自己，那是天理难容。

    我这辈子生的气，有一半是因为以前那个人。那几年我都不幸福。所有人都羡慕我。可我不开心。

    另一半是因为我爸。我这人天生和处女座的人相冲。

    有些话，我没办法说。他毕竟是老爸。心里的话都说出来，会伤人的。老爸不说，心里会难受很长时间。可我总是忍不住一次又一次生气。为什么你要在我的生命里指手画脚？！为什么做什么事情都不问我喜不喜欢乐不乐意总是主观认为？你觉得为我好的事，就真的对我产生那么好的作用吗？结果呢？

    我现在很不开心。

    好几年过去了，一无所成。根本不是我。没面子，要我自己承受。没学业，要我自己承受。没事业，我自己买单。变老了，我自己的事！！！！

    我的一生，一切，其实都是我自己的事。

    其实老爸也没有那么坚强。至少，没有我期望的那么坚强。所以我总是吸收错误的信息。

    我总是把心思放在妈妈身上，认为老爸老顽固自己可以料理好自己的一切。我现在才发现，老爸其实有一颗敏感脆弱的心，根本没有我认为的那么坚强。

    我肩膀上的，不仅仅是老妈。

    我要肩负的，也不仅仅是自己。

    我要爸妈以后都指靠我。我要自己，成长为一棵参天大树。顶天立地。

    我想念我的宝宝。其实我知道，就算他在这里，也没有办法，说不定我根本就不会说给他听。还不如不在。至少有个理由凭借。

    要积极地。乐观地。快快乐乐，漂漂亮亮地！

    要坚强，宝贝！！